chantal's world

人人都做了年终的总结
我却很懒惰，回家不想对着电脑，天气很冷又不想伸手出来写字
2010年过得很快呢
回想一下，好像整个2010被灌入了很多悲观的情绪
过得很累，不太健康，看过心理医生
但很庆幸的是，认识了神
知道做人知足，都是一种自我安慰
如何让自己能真正感受到那份满足才是最重要的
2年的工作时间
我耗掉了健康，耗掉了梦想，耗掉的很多触觉，还磨掉了很多兴趣爱好
但人会变得实际了
而且知道现实是怎样一回事了
从现实中醒来
发现原来现实所谓的残酷，就是要将你变成和所有人一样
你所积累的勇气，是否能足够让你变成一个人上人
或者你所有的勇气，可能都只是为了让你继续成为你自己
我真的不记得我以前想自己成为一个怎样的人了
但我现在就很想成为一个很优秀的妈妈，很好的妻子
可能这个也是很多人的想法
所以我也不知道连理想也变得大众化，其实是退步还是进步
而那么多人把这样一件看似很必然的事情当作理想
说明它其实也是不容易实现的
神给世人很多苦难
要人懂得在苦难中体现神的大爱
其实很难
但当你真的能看到神给你的那一束曙光
你就明白
这样的安排
有你所想象不到的原因
我很容易远离神
因为我总喜欢抱怨
我抱怨怎么我这么辛苦，怎么没有好一点的老板，怎么我健康老出问题……
我却总是在祷告的时候，才收到神的启示
无论我多辛苦，多晚下班，第二天都会吃到老妈子的早餐；无论加班到多晚男友也都会开车接我回家；无论我有什么请求，老爸都会答应；无论我受到什么疾苦，都会得到朋友们的关心。
人是会变的，也无谓死守着10年前想做太空人的理想
其实，太空人的妈妈，也是不错的！
愿2011年继续有神的保守！
愿身边的朋友和家人都能一切都好！
I LOVE YOU ALL！

自从肥虫要到亚运场馆上班
我们就经常见面了
从凤凰回来后，也是他接我回家的
两口子的生活真好呢
房子的事情陆续在办了
银行也正在审批贷款
下一年，房奴的生活也正式开始了
这就是甜蜜的负担啦
这边的工作也慢慢稳定下来了
只是忙得我都喘不过气
明天本来是法定假期，希望能放假吧！
但这乱世
要加班也说不定
顺其自由吧
要有随风的心境……

放几张在凤凰的图——————

最后那天，我们仨个傻人去闲逛，乱讲烂GAD 是最快乐的！

今天我的脚已经累到快走不动了
昨天加班（自从回到三川工作后，就是天天加班啦）后下午回到家，算是休息了1个多小时，睡了个午觉
今天一早就醒了，因为下过雨，所以不能去跑步了
2010.9.12
是一个特别的日子
在这天我成为了业主
我毫无付出，就已经成为了一套房子的女主人了
也不是没有付出，我跟虫这一年储的3万，成了房子的订金
比起巨额的78万，这是多么的微不足道
所有手续搞定后，已经下午3点了，累坏了虫爸虫妈
我和虫吃完饭后去搭公车的时候，我非常感动，眼泪都快要流出来了
感谢神的赐予，赐予我这么好的伴侣，这么好的伴侣的父母，还有这么多恩赐
我真不知道自己哪里配得上这样的恩典
我唯有感激感激再感激父的赐予
在认识神之前，我真不知道自己何等幸运
祂赐予我的一切，祂给我的分工，祂给我的安排，都是何等完美与无暇
这个与我牵手6年多的男孩子，对我好得真是无话可说，很快就要成为我的丈夫
他的衣柜只有两套衣服可供他上班穿，有一件被染色了，终于忍无可忍要去多买了一件，最终还是挑了一件特价的去买。
我的衣柜单单围巾就要十几条了，但我说我想买一件披肩，他就给我买了比他的衬衣还有贵的大围巾。
神的大爱真是无限的，即使现在工作再辛苦，不管一天工作十几个小时，我都觉得自己很幸福，被神所赐予的种种大爱所包围。
感谢神，感谢你们！

最近忙到飞起

飞起的原因是：我转工了，升职加薪固然重要，最重要的是神在我忙碌透顶的时候依然伴我左右，提点我生活的重心，让我不要总是提心吊胆地生活。

8月29日是我们恋爱六周年纪念，现在已经进入了第七年。除了感情变到不一样，我的生活也不一样。憧憬着结婚的小女人，也是有自己的事业的。同时也要有自己的生活和品位。我不需要这个世界因为有我而变到有些微改变，我的些微改变能让我的世界有所不同。张牧师说，对爱，永远保持亏欠感，那就会让你感觉自己付出的爱是如此不够，也让你一直保持爱的心。的确，什么都不可以亏欠，除了爱。

敏小姐称呼我为幸福模范，我很喜欢，的确我的幸福是如此天赐，无与伦比的幸福感总是包围着我。也感谢神的分工，让我担当此角色。过了一年很抑郁的下水道似的日子，我明白阳光是如此重要。神的大能让我了解更多，也乐观和安宁得更多。

现在的我很好，我相信未来会更好。谢谢，阿门！

在连续忙碌了19天后
终于有一个能呆在家里的双休
虽然要加班，但在家里的感觉还是不一样
这个周末谈好了新的工作岗位
也跟旧老板打招呼说拜拜了
想不到一年后又兜回那了
现在摇身一变成了项目经理
头衔跟责任一样可大
但这是神的安排
经历了很多试炼后
像我很神奇地被神拣选了作为祂的子民一样
很神奇地，父给了我这个安排
前段时间的不安忧虑
我都在祷告，都在感恩，都在思考
只是已经不再痛苦不堪了
这个星期终于有时间去做礼拜
张老师刚好短宣回来，给我们讲《罗马书》十二章-十三章
让我最深刻的一句话是“以善胜恶”
做个有信心的人
珍惜主给你的恩典
也刚好在这个时候
我听到了苏打绿的新歌《十年一刻》
“可能忙了又忙，可能伤了又伤，可能无数眼泪在夜里唱了又唱，可是换了成长，可是换来希望，如今我站在台上，他们对你讲，十年的功聚成灿烂的一分钟的梦，生命舞台发光的人却不是只会说……可能饱经坚强可能历经沧桑，可能我的疯狂暂时不得到原谅，可是我知道啊可是我明白啊，是我的执着换来在你面前歌唱，唱着我的幻想唱着我的荒唐，唱着与你分享打动我们的窗”
在之前，我一直唱颂着九把刀的那一句名言“现在，我们要对十年后的自己投下一张信任票。绝对……绝对不要成为我们看不起的那种大人。”
后来也因为懒惰和软弱
而逐渐变成了那种连现在自己都看不起自己的那种人
如果小坚连这种执着和令人抓狂的特质都没有
还拿什么来发光？
我还不知道老了的时候我还有什么来炫耀自己青春过
除了乖乖读书外
我青春的渣滓可能就还剩下这点歇斯底里
看见这篇东西的你
可能已经开始嘴角露出笑容了
看到小坚灵魂归为了，不是嘛？
愿主一直与我同在，赐予我更多勇气与坚强，圣灵种子在心中发芽。
Amen!

这是一个静悄悄的约会
2010年6月13日
我背上一背包的衣服
打算自己出去冒险逛逛
露营或是什么的
反正想到达一个无人之境
由于缘分的驱使
在地铁上见到也背上背包的阿子
她本来是打算回家去花都的
但听到我的冒险计划后
决定参与一份，跟我一起冒险去
于是我们坐地铁到黄沙
那时候只是想着去流浪
没想到就来到了珠江边了
我们坐上了渡轮，花费了0.5元钱
享受了一次珠江夜游
过了芳村
吃了几串，不，十几串烧烤补充体力
以便继续流浪
这时候我们望着对面的白天鹅
就想到
不如我们去开房吧（阿子色咪咪的说）
本来是打算露营的，但我忘了带蚊帐
所以答应了阿子的要求
最后我们买了牙刷，买了农夫山泉，吃了都城后，就到了珠江边的7天连锁开房了
沐浴洗澡后，我突然感到肚子开始翻滚
不断放着又臭又响的屁
心中有不祥的预感
这时候电话响了
原来是A盘
就是那种原来的 3.5英寸软盘
她说她加班打的回家
但的士司机把她载到黄沙7天连锁了
问我怎么办
无可奈何啊~
这时候只能让她上来跟我们一起睡咯
刚好她也带了洗换的衣服（本来想在公司通宵加班而准备的）
她来了以后
我就开始拉肚子了
把厕所的那一卷纸都用完了
那天晚上
我们互通情报到深夜2点
与世界杯同步直播时间差不多
即使貌似睡着了还是梦魇，不断直播
白天醒来，还赖在床上玩扯棉被的游戏（备注，咱仨已经连续赖床4小时了）
接着大家都陆续在打着哈欠退房了
很装13的去一家coffe shop了吃一顿西餐和被蚊子吃了一斤血
接着大家继续打着哈欠看着到处都在施工的沙面
最装13的就是进去星巴克喝咖啡
个中的尴尬还是不说了
去片吧~

广告时间，回来更精彩

这些唠叨都是倚于表面的
再说下去的话，会哭了
再挖下去，就痛了

所有的阴影
所有的疼痛
都变得翻江倒海般的

只是也不是太容易理解
毕竟是浮躁的年纪
容易用很多猜想就把自己压死的
我都说我不想说了
这些事情又不是谁都可以知道的
即使唯一全部知道的你
也只能了解事情，而不能理解心情
或是至少尊重一下，谅解一下也好

被刀深深的刮了一刀
流血不止
看到的人会觉得很心寒
但不懂得那是一种怎么样的痛

这不是一样的道理吗？

干嘛还自以为是的说自己懂呢？

多讨厌假装

对着客户 老板 朋友
对着爸妈和你
对着自己
都要假装
掩饰病态

这种阴暗
实在让自己感到很害怕
因为走过那条黑巷
所以以后都害怕黑暗

P28 对于该怎样生活，所有人都有固定的观念。但是他们对于自己该怎样生活却一头雾水，就像那个给人解梦、却不会把梦想变成现实的老妇人。

 P34 天命就是你一直期望去做的事情。人一旦步入青年时期，就知道什么事自己的天命了。在人生的这个阶段，一切都那么明朗，没有做不到的事情。人们敢于梦想，期待完成他们一生中喜欢做的一切事情。但是，随着时光的流逝，一股神秘的力量开始企图证明，根本不可能实现天命。那是表面看起来有害无益的力量，但实际上它却在教你如何完成自己的天命，培养你的精神和毅力。因为在这个星球上，存在一个伟大的真理：不论你是谁，不论你做什么，当你渴望得到某种东西时，最终一定能够得到，因为这愿望来自宇宙的灵魂。那就是你在世间的使命。宇宙的灵魂是用人们的幸福来滋养的，又或者是用人们的不幸、羡慕和妒忌来滋养。完成自己的天命是人类无可推辞的义务。万物皆为一体。当你想要某种东西时，整个宇宙会合力助你实现愿望。

 P132 如果我是你天命的一部分，总有一天你会回来

 P169 上帝创造世界，是为了让人们通过可见的事物理解他的教诲，以及他智慧的神奇之处。我把这称之为行动。

 P173 害怕遭受痛苦比遭受痛苦本身还要糟糕。

P186 追寻天命的人，知道自己需要掌握的一切。只有一样东西令梦想无法成真，那就是担心失败。

突然发现，一直想找一份安定稳定的工作，原因是因为：懒惰。心底里还很抵抗这种想法，因为我本身认为自己是一个很有活力很上进很积极很努力的人，突然给自己一个懒惰的头衔真的接受不了。因为广告本身做起来是比较累的，也因为不想累，所以我一直为自己找借口，找一份小文职，安稳度日然后嫁人生小孩就好了。这也是家人一直的想法，但我心中一直有一份隐隐的不甘。我不知道什么才叫适合自己，只能一直随着自己的心前行，让自己更清晰，更明了，所谓的天命。究竟真的是当一个牧羊人，还是炼金术师呢？我不用吸引力法则了，我看看我能吸引什么过来，滋润我的生活。不可以这么快老去，不可以不可以！

虽然我很追随村上，那是因为看完《挪威的森林》和《海上卡夫卡》和《世界尽头与冷酷仙境》这几本长篇后的。

是很赞的书，平行线的故事发展加上漫无边际的想象，第三人称置身事外的叙述。都是他或者是译者林少华的出彩之处。

但看回成名作《且听风吟》，是处女作，第一次写的小说。的确很麻麻。

可能是字数太少的原因，只有7w字。碎碎念的村上春树还未来得及说完整一个故事就要结束。或者说是没有铺展得很开。所以看得不爽。

这几天都是一天一本书的速度在啃书。而且思考的时间也是够多的。感谢工作的不忙碌给了我间隙，让我重拾文艺气质。哈哈~

听着五月天，看着九把刀

一样是《后青春期的诗》

你明白我说什么吗？

那我再引用网络的一句红话：看星爷的电影、听周董的歌、读九把刀的小说。

要是你还是get不到就算了，我直接跟你说：

——“现在，我们要对十年后的自己投下一张信任票，绝对……绝对不要成为我们看不起的那种大人”

《后青春期的诗》读书笔记  作者：九把刀

五月天 阿信序

“有一天，我们都将会被世界完美的驯养！”

在那之前，我只想再为一生一次的青春期，恶狠狠地叛逆一次。然后再大树下挖个洞，把那些最疯最烧最甜最痛最爱最恨的回忆，都埋进去，等待老了的时候，再好好地回味一番。

好吧，再一次就好。

五月天 玛莎序

曾几何时，我一位爱情只能活在深夜偶尔灼伤的回忆里。女神依然在心中那个属于她的角落，但事实上她已经绕过了半个地球换了几个男友，然后现在只能偶尔吃个饭聊个天，就像是所有多年不见的普通朋友。

曾几何时，我以为自己跑得很快，跑在童年的前面，甚至超过了青春期一大截。而现在却不知道往哪里狂奔去，却也忘记了自己从什么地方来。

P23

我们不是才刚满30吗？怎么有那么多用“想当年”造的句子啊？

P47

多少孩子都在鄙视大人的青春里挣扎着成长，后来却成为他们当初瞧不起的大人。多年后沾沾自喜看着镜子，竟还反过来感叹当年自己的年少轻狂，连最后一点点失落，一点点悔恨都省下来了。

真是太干脆的背叛。

现在，我们要对十年后的自己投下一张信任票。

绝对——不要成为我们不想成为的那种大人。

P61

是啊，那一年我们写下了梦想，期许在十年后的自己，可以收到十年前的自己热烈拥戴，因为我们一定会用最厉害的努力赢得梦想的胜利，成为我们想成为的那个人，而不是成为一坨自以为是的大便。

P95

当年我买了一大堆球员卡，几千张绝对有，淘汰了重复的卡片跟名不见经传的球员后还有满满两大纸箱。可高中毕业之后，大家各自上了大学，我就没再去过那一家体育用品店了。

因为那里只有球员卡，没有大家了。

P102

TMD长大了，梦想难免要跟现实折中，这才是长大

跟现实折中，这才是长大……是吗？

开着被折中的TOYOTA，西瓜整个人显得很颓废。

车上弥漫着一股负面的能量。

P151

自由这件事，对我来说很重要。

……却意外成为束缚我的囚衣。

我知道我想要的自由，但我并没认真想过，有自由，有时不见得快乐。

P155

我喜欢，我高兴，我快乐，这样的答案既真实又真诚，对谁都无害。

可是这个世界有太多漕龙冠冕堂皇语言的人，他们口口声声把自己说得很棒、很好、为人着想，他们写博客都是为了教导网友如何过更好的人生，跟经营博客人气一点也没有关系，所有他们正在干的事都跟银行存款几个零完全无关，TMD都是为了这个世界！

那些人，很多骨子里都是一堆烂人。

就算还不烂，也是够假的了。

我不想再变成微笑宣称想要让这个世界变得更好的那种人。

多我一个不多。

但对我来说，在任何人面前说出如此大言不惭的梦想，都是一种假。

P156

现在三十岁的我，只想说创作更多是为了自己爽，帮助世界只是意外良好的副作用。我真的无法宣称自己是为了让大家过得更快乐更有勇气而写歌，因为我现在办不到，以后也办不到。

明明知道绝对办不到，还硬要说出来，不就是无耻之徒吗？！

P203

其实我们没有什么了不起的青春。

很多毛头小子在变成大人后，老朋友把酒言欢，特别喜欢聊以前在厕所偷偷抽烟被记过、兴致一来就翻墙逃学、没事干就打群架偷东西等等离经叛道的“历史”。越是充满对抗意识的叛逆青春，好像就越有趣、越热血。

比起来，我们这几个家伙只是把书读好的那种乖乖牌。跟我们一样用“立可白”在书包上涂鸦，很多人都跟我们一样会在扫地时间偷偷出校买鸡排，很多人都跟我们一样……明明就普通得要命，却有自命不凡地认为自己的青春相当特别。

除此之外，十八岁的我们，真的就是忙着补习，忙着写测验卷。

忙着习惯苦闷跟琐碎的抱怨。

很平凡。太平凡。

不过……幸好在那些平凡苦闷的日子里，我们认识了彼此。

这才没有浪费了那些年。

P214

我的人生精华，现在全都在我的旁边了。

P215

有些梦想，纵使永远也没办法实现，纵使光是说出来都很奢侈，但如果没有说出来温暖自己一下。就无法获得前进的动力。

P219

我就是喜欢吃鸡排所以干脆就卖鸡排，我的人生一下子就达到满足点了，每次一想起来，就觉得自己是不是在偷懒啊。

P230

十年后的我们又将挖开这里，展开新的冒险。

在这十年间，我们还有好多的快乐要拥有，好多的困难得战斗。

好多人要相遇，好多人要道别，好多人会帮我们，好多人会黑我们。

好多泪要流，好多笑要笑。

不管遇到什么挫折，只要想起那天晚上登峰造极的烟火，就什么都不怕了。

十年后想成为什么样的人，我们现在还可以再决定一次。

这是一本我看到狂笑后又忍不住想流泪的书。

在上班的时间偷偷看完，在地铁时也欲罢不能。

从易经中来说，九，是阳，阳极归阴。

九把刀，是一个八卦图。

让我大笑飙泪后，又大彻大悟。

两极的平衡在一本书中完美体现

理性与任性无所遁形

P55 有一个禅宗个案，每个人的心里都有一匹恶狼，和一匹好狼，最后哪一匹狼会存活下来呢？——你喂养的那匹狼

 P121 一念之转工作坊网站：http://blog.sina.com.cn/wonderofyourlife

 P171  与其锲而不舍、不断努力地付出，以达到你的目标，不如尽到本分之后就静观其变，学习接受结果的自然呈现。

与其什么事情都要立刻获得“是或不是、对或错、要或不要”的答案，不如学习稳坐在矛盾、暧昧、隐晦之中，耐心地等待正确时机出现。

 与其一味地逞强好胜，不如学习接受别人的关怀和照顾，甚至接受“失败也是可以的”。人生真正的失败是一味地追求成功，最终却发现那都不是你真心想要的。

 与其强求事情都要按照你所希望的方式发生，所以不断去控制周遭的人事物，变成控制狂，不如让事情自然而然地水到渠成，学习包容和宽恕。

 与其要求别人言行举止都要按照你的心意，不如对人多一份宽容和慈悲。

 P190 你们一出生就已经遗忘了自己是谁，因为你从一个无所不能的宇宙意识，变成了一个手脚都不听使唤的小BABY，但是在你投胎成人之前，你们都已经秘密地准备好了自己的彩蛋，把你的智慧、能力、才华等美好的特质都塞在里面，并且把这些彩蛋藏匿在你人生旅程的每一个角落。 上半场游戏中的你，遭遇了各种不同的打击，好进一步帮助你忘记自己是谁。等到你体验够了自己的各种限制、无能、脆弱、匾乏等，而准备好要进入下半场时，你就变成了寻找彩蛋的小孩。这些彩蛋会伪装成各种问题，出现在你的生活中。如果你碰到这些彩蛋，愿意面对它们，打开它们，你会发现里面有当初被你隐藏起来的力量和各种天赋，你就可以把他们重新收回来。

 P208

深深地进入这个感觉

说出它的真相（自己创造出来的幻相）

赎回自己的力量

我是最高的力量

对自己的创造表示赞赏和感谢

P225 黄庭禅的观点是：无论我们当下升起的是哪一种情绪，也无论你当时觉得哪里不舒服（头痛、背紧绷、脖子僵硬、腿酸痛），所有的情绪都会在你的黄庭中造成气血的波动。情绪本身无碍的，造成我们痛苦的其实是我们对它的抗拒——再缩小范围来讲，是我们对黄庭中气血动荡感到不安才造成痛苦、烦恼的。

 P232 五祖要把他的衣钵传给后人时，请大家做偈，来看看每个人对于心性的真相了解多少。

大弟子神秀作了一首偈：身是菩提树，心如明镜台，时时勤拂拭，莫使惹尘埃.

六组惠能写的是：菩提本无树，明镜亦非台，本来无一物，何处惹尘埃.

 从张德芬《遇见未知的自己》开始，学习与自己身体的连结，到《修炼当下的力量》学会观察自己的临在，到《活出全新的自己》学习与内在的和平共处，加上《秘密》中吸引力法则的运用。其实内在的力量是很庞大的，只是自己还没学会怎样释放这种种的潜能和摆脱外在环境所带来的痛苦。也由于自己心性不够庞大，很容易就受到外在不利因素的困扰。前段时间忙到近乎崩溃，身心都不能解脱出来，还好，每次遇到这种瓶颈，都会在书中找到出口。不过还是得得益于身边那么多疼爱我的人的支持。这颗感恩的心，是上天给予我，是父母给予我最珍贵的礼物。接下来手头上还有几本灵修课程的书籍，还有《易经》和欣频出版的几本新书，我都会认真的好好拜读。让自己的内心可以更加强大，精神更加富足！

最近我的生活挤压到只剩下工作和很多很多的不快。
一周工作100小时试过了
每天赶坐最后一班地铁回家
晚上8-9点才吃个面包当晚餐
回到家吃完饭洗完澡都已经累瘫要睡觉了
星期一到星期七都是工作天
没有时刻的概念
只知道天黑了，饿了就走就吃饭
起床了就要去上班了
想享享天伦之乐，跟家人吃个饭
确总是夹不对timing，我就总是吃第二轮晚饭跟第二轮早晨
想疯狂购物发泄一下
走出公司门口就已经是在赶最后一班地铁了
想疯狂吃一顿，确发现自己身体早就搞砸了
能吃的已经不多了
想静下心来看看书
就只能挤在上下班挤地铁的间隙
却会因为太挤或太累
根本不想动弹或根本打不开眼睑了
生活的逼得我啊
哎呀呀呀
不过还是得过
咬咬牙，就得过去了。

因为有他的链接

虽然 与他不熟，甚至是不相识

貌似只在梦里吻了一下，而且只在我梦里

但click进去，看到他的梦想、摄影、歌曲、认真、和悲乐观

我突然有种流泪的感觉

怎么感觉自己老得快要枯死了，因为见到你的嫩绿和阳光。

《爱欲修道院》(love convent)——李欣频

P9 《你给我天堂也给我地狱》里这样说：“有光有热的爱情，足可支撑生命的荒芜，生活的贫乏。我们百思不得其解恋人的愚蠢，那是我们站在外边，自以为理性地分析了光的要素、热的成分，然后像导师一样去评断恋人的情绪，却终究触摸不到光贴近心灵的轻柔，热温暖灵魂的感动。在坚毅的恋人面前，我们最好闭嘴，除非我们能感受那光，与热。”

P21有时候，我倒希望你是个外国人，因为你我都在台北，你太容易从环境、天气和舆论中，知道我为什么不快乐，所以就想干脆出家去算了，把我对你的所有心事全锁在庙里，除非你来上香除非你来求签求神谕，否则你一辈子也不知道我这么爱你。

P23我的生活挤压到，连心经大悲咒都是听舞曲版的。

P34但无论你看到与否，你都已经无法更动我写出来的任何一个：当时十分孤独的字。连现在的我也无法修改，它们当初孤独诞生的原意。我已经不在房间里。你不知道我在哪里。你已无法从一写出来就死掉的字，联系到还活着的我。

P61 你难道不知道爱情如政治大位不宜智取，太聪明不但不能给你优势反而是提前毁败？

P78 人生与戏的差别，只在旁边有没有摄影机而已。

P85 你说，让我们泡完这壶茶就走吧。好。把这壶茶泡到淡，泡到没感觉，我们就走。

P136 等我们更老一点，我们会不会把爱情处理得比较稳当而不这么小家子气？太计较的人或许可以争到对方，却无法大气度地体验难得的爱情。

这其实都是我的错，我吧生活过得太偏执，喜欢一首歌，就会一直repeat整星期、整日夜，听到没感觉、听到后来CD就在那一段跳针……喜欢一个人也是，爱到至死不休、爱到腻烦，然后因某件事而瞬间失去全部感觉，然后就绝情到了极冷酷之境。这是我过度耗弱对你的想象和情谊，就像我料理我们的情爱牛排，用最大火把外围瞬间烧成焦黑，里面却还半生的带血，然后没人敢吃也没法再重煮，只有丢掉一途。

P138 看到电影里一个从云端梦境被丢到现实去生存的女子说：“I am tired to be strong.”

所有的争辩关于灵魂的、宗教的、世俗的、情感的、都已经在我心中吵过，你都不知情。

如果我们一起修行或许能双双解围。但你还不知道要起身。

P145还好我到一个不贪、不失、无孤单、不喧闹、不哀伤、不狂喜、情绪不痛有感的人间绝美之境。《大藏经》说：“不可以有心术，不可以无心得，不可以言语造，不可以寂寞通。”

我的欲望变简单了，吃饭和睡觉而已。我和这里的狗都成了好朋友，我和它们一样，看到陌生人会怕。

P157 隔日清晨，和师傅到山深灵远处采气。我已经好几年没爬山了，之前从来没有走完全程过。这次试着以气功的快步功，一手进、一手出丹田，边走边补气。活了30年，匆忙疾走喘气了30年，到现在才开始好好呼吸、好好走路。生命就是这样，离原始越来越远，等到时空了才赶紧回头；念了无数书、写了无数字、上了无数课，原来最要学会的就只是呼吸和走路而已，其他的都是多余。

老子说：“无为故无败，无执故无失。”修行从点滴心念开始。

过年前订了8本书，本来想整个过年就在家里休养等皮肤慢慢好过来，然后再看完几本灵修的书，好让自己能处理好自己的内在紊乱。

谁知书等到上班前3天才送到。那天晚上不开心，关于爱情的。一早起来就找欣频老师的书来修补一下爱情甜蜜的空洞。所以一手就拿起了《爱欲修道院》来看。听说这是她首部爱情小说，也是至今最满意的作品。谁知看了第一部情书，就郁闷了，也不像是小说，像一部日记和失败感情血泪史。倒不如看她写迪拜写诚品甚至写巫术和食品。但最后还是拖拖拉拉的熬义气看完它。本来想用1天时间看完的，但实在没劲。用了3天。

有时候我也在想，自己现在已经很难再写出一个故事，一个情节或一段唯美的文字了。人实在了，幸福也把空缺填补的满满的，反而没有发泄和抒发闷骚的理由了。

感情的满足，使人懒惰。这话是真的。

我在书的开篇，写了一句当时的心情：当爱过早来临时，又可能成为牵绊和束缚生活的缘由。

有时又想，既然你什么都有，什么都那么满足，为什么你还会深夜哭得抽噎同时还诉说无门呢？为什么你还会经常失落，不开心得体内紊乱，内分泌失调了呢？

还要买回一大堆灵修类的书，找回临在，找回真我，找回安宁呢？

还打算学气功，学打坐，学冥想呢？

每当你幻想着将来美满生活，儿女健康茁壮，提早退休发展兴趣爱好时，很快现实就把你拉回当下，被老板被客户苦苦相逼的窘境。或是家徒或是爱情或是自身的困境，总是无休止的在循环和耀眼，提醒我，醒醒吧，醒醒吧。

做一切都是为了生活更美好罢了。

但做了一切了。

美好去哪里了呢？

2010-2-24 夜

2010，庚寅虎年，注定是个大爱之年。至少等38年后，我们才可以像今年这样，在同一天里同时感受亲情与爱情的温暖。女人享受被爱围绕，母亲也不例外；男人在默默付出爱，父亲并非“沉重的山”，无论你幸运地两爱兼备或正充满期待地等候一份爱，这奇妙的重合都必定令人心内充满热情。爱家人、爱佳人，两股世间上最美妙的力量从2·14开始蔓延、融合，并围合成真正的“团圆”。

　　时间如嘴角上的蜜，中和了现实的咸苦，有了这场热情开局，“善始”定将带来happy ending。在过年回家的路上，在通往幸福的爱情路上，人人脸上无比灿烂，如春雨润物，因为心中有爱无敌。每一年都是向往爱的一年，但并非每一年都能像这个春节，热情、热爱、热闹集于一天。爱吾爱以及人之爱，给所有至爱亲朋一个吻、一个拥抱、一份不隐藏的热情或者一份心意之礼，并从此恋上家、恋上他与她，恋上全世界，以及坚定着要把日子过得“啧啧啧”。

　　如果“吻”可以代表“爱”，那么就“吻”它一整年。文/张瑶

写mail给你，纯属意外，即使没收到回复，也是一种收获

至少，让我理清思绪，了解自己了

阿梦说PASSION是瞬间的

至于平和，才是我所要的涵养

也对

听说很多人都病了

是什么原因呢，天气，还是心情传染导致病毒传播得快

反正我是累了

等待假期的来临和倒数婚姻的期限

吸引力法则告诉我说，有期待，就会带来美满

2009年12月份，我发烧了2次。
貌似我已经10年没有发烧了
苏说我的体温比正常人要高0.5°到1°的
所以我平时很少发烧
很多人写了什么2009年总结以作反思
我是比较懒
懒写也懒想
比较深刻的事有几件
1、我毕业了
2、我换了2份工作了
3、我的艳遇
4、我大过敏了
5、我工作很辛苦
6、我身体很差
基本上重复发生的事第5和第6件事
我一直觉得是我懦弱
所以才觉得苦
但似乎也适应了，也积极去调整
在看灵修的书
看的时候很得益
放下后还是需要锻炼才有灵气
后来还是发现缺少了信仰
做人是有点吃力
但还是得前进
无论是熬也好走也好爬也好
由9、10、11、12月一直到现在了
很多都过去了
还有几十年
听起来就泄气
因为山头很高很大很陡
不知道什么时候才到尽头
也似乎没有尽头
只能一直走
又不是什么前所未有的困难
苏的一句：其实你比你所认为的聪明100倍
让我突然充满力量
我被未知的恐惧吓到了
也屈服于困难与害怕
不过笃信爱 喜悦 和平
应该可以令我心中的阳光充裕些

唔知你有冇林过系下一分钟放低你手上所有嘅工作、心入面所有嘅顾虑，离开而家包围住你嗰四面墙、你日常行惯嗰d街道，去另外一个地方睇下呢？唔需要计划好周详，冇必要筹备经年，只要坐言起行。嚟啦，呢个地方有我等你。此时此地，wish you were here.

有人中意阳光海滩，有人中意白雪纷飞，亦都有人中意深山幽谷喔，其实无论你中意边一种地方，边一种气候，最重要嘅系身边有你中意嘅人。此时此地，wish you were here.

你系由几多岁开始自己去旅行嘎？20几岁都几啱嘎。趁你对呢个世界仲充满好奇，又未至于太无知。系旅程中会识到一d朋友，互相交换一d见闻，解决下旅途嘅寂寞，然后又分道扬镳。有d呢会从此一齐上路啦，有d就老死不再来往，就算啊住系同一个城市都唔会撞得番。但系有某d时候，某d情景，你可能又会林番起某个人喔。心里面会讲一句，此时此地，wish you were here.

去旅行嘅时候，你沿途会买d咩手信带走呢？有人买当地嘅土产食物啦，食完消化咗就唔记得晒勒；有人呢又买d手工艺品返到屋企就会觉得好唔等使，将佢摆埋一二边，由得佢封尘，或者啊趁圣诞节嗰阵时去交换礼物罗；又有d人收集石头啊，树叶啊，火柴盒，全部都系因为受到嗰达地方嘅感动，依依不舍，想带走一d“嗰度”返屋企。有冇试过经过每一个城市都想寄一张嗰度嘅postcard比自己呢？提醒自己曾经去过边度，或者寄一张比你系嗰一刻林起嘅人，同佢讲，此时此地，wish you were here.

好多人周游列国，浪迹天涯，去过好多地方，但系对自己屋企反而最陌生。因为佢哋往往都忽略咗呢个最后阵地，时间用晒系屋企以外嘅地方啊。其实久唔久发掘下自己屋企d窿窿拉拉，翻箱倒笼咁睇下自己收埋d咩，都系一次旅行嚟嘅，系一次回忆嘅旅行。每一次抄出嚟嘅嘢都令我林番起一d嘢。放番好边d，放弃边d，都系对自己嘅考验。有冇林过屋企里面所有属于你嘅嘢，有时都会讲句，此时此地，wish you were here.

第一啖新鲜出炉嘅葡挞，热辣辣，香喷喷，甜丝丝，从此爱上甜品；第一次睇住雨水打落池塘度，停留系荷叶上边，觉得好似天鹅绒上面嘅珍珠，大自然充满惊喜；第一次听到海豚嘅笑声，第一次见到流星雨，开心感动，都只系自己一个人。夏天嘅南中国海，蔚蓝碧清，一望无际，九月嘅夜空将会有烟花盛放。此时此地，wish you were here.

旅行嘅时候有d声音令人特别难忘。例如火车嘅汽笛声，教堂嘅钟声，海鸥嘅叫声；有时系某一个外国语言嘅节奏同音韵，小朋友读书嘅高低抑扬，街头艺人表演嘅每一段手风琴，皮鞋响石板地行过嘅清脆咯咯声。此时此地，wish you were here.

世上千千万万种风景，其中一种令人百看不厌嘅呢就系树。远睇，近睇，佢都系咁襟睇。同一棵大树四季都有唔同嘅面貌。而每一棵树都系独一无二嘅，就同人一样。有d系森林里边生长，密密麻麻，抬头都见唔到天；有d系草原上孤零零，离开大家好远；有d系马路旁边负责绿化城市；有d系公园入面为人遮荫挡雨；有d系私人大屋后花园不甘寂寞，将枝枝叶叶越过墙头，企图睇下外边嘅花花世界，望穿过枝叶晒落嚟嘅阳光，漂浮系微风中嘅气根，此时此地，wish you were here.

阳光下嘅海水好暖，阳光下嘅沙好软，蓝天到底有几高，大海究竟有几深？望住天上边飘浮嘅云，听住小朋友附近嘅笑声，佢哋会忽然问大人一d好难答嘅问题：“究竟海鸥系度喊紧定系系度笑紧呢？”此时此地，wish you were here.

旅途中系陌生嘅床上面辗转反侧，临近天光至朦胧入睡，发咗好多奇怪嘅梦。其中一个梦里面呢，一个睇唔清楚样嘅男人带我飞上天空。我觉得自己系一个天使，冇晒人间嗰d 猜疑、顾忌。同佢一齐只有自由、坦率、无牵无挂。第二朝醒咗，有一霎那唔知自己系边。梦里不知身是客，此时此地，wish you were here.

收听由李克勤、杨千嬅、陈文媛主演的广播剧“此时此地”，觉得里面每一集的开场白都好有feel啊，所以特意将其听写下来.以上文字来自最近重遇的瑜瑜，今天是圣诞EVE，我也想说wish you were here。

年尾了

工作也一年了，突然明白什么叫生活的压力

但也是很高兴

这一年遇到的很多挫折，带给我更多反省和成长

让我保留更多能量去做适当的事和爱值得付出的人

我们也建立了小小米菲基金，开始储钱

也慢慢学会不喊苦不喊累

因为真的没什么

虫说，我比我所知道的我，聪明一百倍

所以我应该无惧无畏

谢谢各位！

今天重回满载回忆的故地
无论那时悲多还是喜多
对于回忆来说
都是一件值得开心的事

只是校庆而已
75周年
回到那个曾疯狂呐喊的位置
还是会有跺脚狂欢的欲望
回到那个抑郁哭泣的纬度
还是不想久留

男友说：2004年2月15日，我就在这里向你表白，今天再表白一次。
那时我们曾偷偷地去探险
不过那段徘徊的日子，真令我不想重回过去
幸好
现在一切还好

那时的名爱暗恋似乎比学业成绩与煎熬更加深刻
也许本身学习并不显赫
所以也不会有什么深刻的回忆
只记得曾经深深喜欢过一个幻想出来的人
为之疯狂
差点真的疯了
多幼稚多青春多挥霍多冒险

还有那段吃安眠药的鲜为人知小插曲
潜伏已久的敏感神经一触即发
还真的以为自己没有明天了
某些人此时见了还是很多话说
都是说会从前很多趣事，也许说到今天，就无言了
但有些人
见了还是不会陌生，会长篇大论谈古论今说下去
还有些人
他/她站在你前面10米，你就会有哭的冲动

谁说聚会不重要
记忆不重要
没有回忆
也不知道拿什么支撑到我活到今天
当然也有
憧憬。

如题，我欣赏那些有理想的人

最近看书听歌时间实在很少，特别是CD机神经病了，专辑们都冻结了

昨天看了《小团圆》，今天在地铁上看了张爱玲的一生（还没看完）

她的孤傲也是有道理的

然后看到标哥，又拍了一部小片

还有梦的彼端开了自己的工作室

林林总总

我都特别羡慕有理想并能实现理想的人

我都在储蓄一切改准备的能量

为实现理想而奋斗

十年！

这是梦先生发给我的，要我填的调查，我本来想忽悠一下算了，但后来还是觉得这样不好。于是还是慎重对待了！也趁机好好讨好一下自己，梳理一下思绪。要知道，最近，满脑子都是宣传栏，移动，踩点，“你好，我们是XXX来装TMD创文宣传栏的”……真累。

恰逢光棍节，犒赏一下自己，享受一下放浪。没有客户，没有情人，没有家人，目中无人，不洗碗，不叠衣服，翻乱被子，乱发信息，哇哈哈哈哈哈哈，我都不知道自己在干嘛。但我叫了我妈买绿豆沙喔！

关于快乐的“调查”

姓名：chantal sin

工作：高级策划

你最喜欢的音乐：light music

最近一年你看过多少部电影，分别列出来：偷心，歌剧魅影，虹之女神，麦兜，灵灵狗，百万富翁的贫民窖……好多喔……

列举你最新认识的5位歌手，或者唱歌的人：淳佳，lala，andy william

你的工作（学习的专业）：跟写有关的：活动策划；跟说有关的：客户沟通；跟动手有关的：烫桌布

你最近最烦的事情是什么：身体状况与皮肤状况

心烦的时候，你首先想到的是谁：周公

你是如何度过低潮期：打机，大睡，大吃，听歌，发呆，找人玩去

你的业余爱好：画画，看书，写日记，乱逛，乱吃，骂人，吹水，看超冷笑话

你最近有为自己花过比较大笔的钱吗：以前每天都在花大钱，现在正在储蓄一个梦想，想让她十年内实现

你多久打电话回家一次：不回家吃饭就打咯，一周一两次吧

打电话回家你跟谁聊得最久：奶奶和爷爷，因为他们耳背，要重复比较多次

你对快乐的定义（文字可长可短）：快乐就是有糖吃

你对幸福的定义（文字可长可短）：现在这样子！

列举10样事物，可以代表快乐的：吃东西，逛宜家，欺负阿子，家，床，书，有风扇的夏天，冬天的围巾，赖床，洗澡，敷脸，乱逛，410聚会，结婚，跟侄女玩，吃蛋糕……哗，好多……

今天老板开恩
不用我加班了
简直是皇恩浩荡
也是很累但怎么都睡不着的一天
有些不高兴，有些高兴
很复杂的一天
听3位朋友说了一些杂7杂8的事情
该骂的骂了一通，该讲的也讲过了
只是
自己的问题还是有的
为什么还是会等电话等信息呢？
收不到就不高兴和忐忑了
我真不争气

从小汗家回来的路上
一直在等等等
喔~~~
终于........在不合适的时间，算是等到了

其实大家心里都明白
有时想想
憋得那么辛苦何必呢？
何必呢？

今天眼睛很涩

听了一整天的林宥嘉和蔡旻佑了

很大风，裹紧围巾，怕围巾和自己都被吹走

吃完饭，也把今天工作做完了

好了，谢谢大家

我洗澡了...

乖男孩就唱乖巧的歌

这两天在听一些男生的歌
潘裕文同学的《梦 想 家》，的确还是很潘裕文
peter pan的声音实在太乖了
逞强不了，所以都是唱些男孩悲情小情歌
偶尔的一首阳光小调，就让他有点小孩子捉迷藏的感觉了

到了蔡旻佑
像个可爱女孩的小男孩
有些叛逆有些摇滚
但还是纯情比较中听

到了方眼镜大同
哈哈
其实我不太喜欢他的声音
只是这次他的新专辑都是翻唱旧歌的
还是有那么一点味儿

嗯，本周还是过得十分静默的
周六跟姊妹淘聚会
尽情八卦，忘我放臭话
不忘互相提醒并指点

万圣节那天晚上去机室玩了一个晚上
在努力储票换超大的泰迪熊
20块钱玩一个晚上，够尽兴的
游戏币有价出售，快乐无价派发
两个人有两个人的好
起码玩打地鼠时多一双手

但其实相处了5年
我两的交集还是不多
不过两个世界可以各自膨胀
融合时空间更加宽阔
我爱看的电影他从来不好
他喜欢听的歌我也不听
我看的书他从来不碰
不过也好

星期天早上
我看完了《女人变有钱真简单》
是一个韩国人写的女性理财书
刚好我正赶上怎样储钱理财的岔路上
看到这书还是有一点指引作用的
当然
自己心中有一套适合自己的方式才对的
所以嘛
我也列好了未来十年的大概支出表
让自己好有个储存的数目指标
还有投资的小计划
怎么说
月光都是负担
要养好一些习惯
好让以后的自己好过一点
好了，睡午觉了！

这个星期每天要跑到白云区一带
跑匀100个社区
其实很累也很困
每天6点起床
干到下午6点多7点才挤地铁回家
回到家吃完饭要继续录入数据、发确认单给客户
够呛的

但第一天
我5：45起床
坐第一班公车就上路了
我发现比我早起工作的人多的是
门卫保安、环卫工人、早餐店的人、摩托车大佬、的士哥哥、地铁乘务员、公交车司机，甚至是煮早餐给孩子上学吃的妈妈……
我算老几
辛苦吗？其实只是我没熬过而已
每天早睡多好啊！

这几天说了好多粗话
~！@#￥%……&（*+_
但他们都好像很不习惯这样的我
所以我也止住不说了
尽管生活逼人
我又何苦折腾自己呢？！

但我还是努力寻找属于自己的一片阳光
听杨千嬅的最新专辑《原来过得很快乐》

总是感到很幸福
（本来就很幸福嘛！）
她比之前一张《unlimited》变得更小女人
key也高了
不再是那个K歌房里点播率超高的那种人气歌
而是耐人寻味的那种
杨千嬅从《unlimited》就开始做到了
只是那时候她正在换公司之际
没人帮她宣称这张值得珍藏的专辑
同时很感谢家声
买了这张这么这么好听的专辑给我
要知道很少人买CD这东西给我
让我百听不厌
首首都是林夕写的故事
真的是故事！而不是歌词嘛！
而这张专辑
也跟着杨千嬅成长了
听听她现在的声音
就知道她现在多幸福了
我也很幸福！

今晚跟毛毛畅谈了一会
了解了一些状况
不过还是不要想太多了
“做女人谁不信命数，结局太多不同，期望都雷同……”

本周末没有看星座运程
但上天赏给我超爆6颗星吧
基本上整天就在玩乐中度过

风流了一整天
小两口子很久没这样溜达游荡了
吃喝玩乐都齐了

所以本周画的画似乎也十分喜庆
看图——————

星期五加班，加上一大堆事
这一周也要完成一大项艰巨的任务
每天都要5点多就起床了
还要整天在外
想必累坏了
虽然有不满
有情绪
但生活还是要继续
所以呢
我们都需要更多勇气
互相给对方加油
↖(^ω^)↗
给一个大大的hug，其实也够好的了

接下来中国移动的大项目
和旅游文化节的项目
会够呛的了
想起当时省府晚宴的阵仗
（看图）

这次又在同一地点
而且同一时间搞两场
年尾就是这样
每周一开始就期望快点到周末
到月头又希望快点到月底
然后希望快点到年底
快点过年
快点熬过来
哎哟
九点多
我要睡觉了
下周我应该很少在线
也很少更新了
又得过每天浸泡在工作12小时的日子了........

真有够黑的
今天早上起床，眼睛肿痛
用冰敷了一下，稍微好点了
洗脸时候发现脸上长满红点
不知道什么东西来的
正犹豫要不要去看病
最后还是觉得看看下午有没有好转再去吧
下楼的时候发现两台7路车都走了
在等车时我的鞋被口香糖粘住了
摆脱完口香糖后
等了足足20分钟才有地铁
转一号线的时候
也眼睁睁看着列车关门，走了
回到公司居然没开门
张姨让我在楼下乱逛一个多小时再回去
我就打算在楼下找家医院看看皮肤
谁知那家是门诊
没皮肤科的
10：40
终于有人回到公司了
我也上来了

昨天已经够累了
晚上才吵了一场大架
多久没吵过了
唉
今天也够背的
真他妈的黑

今天还穿全身黑呢

昨晚我发了一个梦
梦见我跟一个认识但不相识的人
kiss了

今天
我很详细的跟梦中的人
谈了一谈
也互相走进彼此一小段的生活

每天都过得很意外
昨天无端端下雨了
也突然说要去旅游局开会
今天也突然说要去省政府签合同
谁知接口人不在，白走一趟
同时今天很明媚
我买了缤纷乐和酸奶犒劳自己
还有一个苹果
很丰足呢！

今天又被人说我很“小资”了
不过也是很愉快很精彩的一段谈话
他是个认真生活的人
有些人注定是为生计在奔波
无论赚到多少钱总感慨赚钱不容易
或是感慨岁月不饶人，还是孩童时快乐
追逐年岁、追逐金钱、追逐逝去的爱情
都是桩肯定亏本的买卖
我不笨
我要的只是生活
生活就是看到阳光、看到笑容
当然偶尔有鲜花和蛋糕也是很不错的
大胆运用你的吸引力法则
把所有你想要的
都吸引过来吧

我相信记忆是可以暂忘的
我的意思不是把某人某事从自己生命中踢掉
只是让这些回忆都暂时封存
当作现在的自己想不起来
等时过境迁时再看
伤口已经结疤了
再翻起旧事，已经不会痛了
所以别怪我狠
我只是自私点
要尽力忘记你而已

另：
毛毛兄，你需要我无限期的给你供给勇气和魔力吗？
真猜不透你要把自己囚禁到什么时候呢？
爱情又不是生活的全部
你现在已经把你生活的全部都贡献给萎靡的爱情了
反正你自己喜欢就好
我会给你勇气
无论是用来冲破自己
还是用来冲破爱情

今天是搬进Blogbus新家的第一天
我不是林一峰
离开不是为了回来的
既然说了reborn当然要彻底抛离过去了
这时候要告诉你的是，timing好重要，feeling也好重要
但系无左其中一样，系埋一齐，就变左牵强了
如果我们没可能在一起
那就证明我们没有缘分
如果我们没缘分
那不能在一起也没什么可惜的
缘分需要耐心
也需要运气

我回不去看《索多玛城》的时候了（伊能静也变心了）
我不能单靠16岁的憧憬过日子
我要质感生活的
像现在一样
看《小团圆》也不被张爱玲影响
同时也看经济学，也看很多粗话且无咩睇头的《麦田里的守望者》
也画画
我要有自己大大大大的圈子和自由
所以要有人给我牢固的经济基础感情支持和时空供给
所以
请别逼我，我是逼不了的
请别烦我，我会发飙的
请别缠我，我会厌恶你的
请别靠近我，我会给你打击的
何必呢
你是个多好的人啊

最近在听张惠妹和孙燕姿的合集《2her》

但我只听张惠妹的那部分
有时候兴奋起来会听苏打绿的《夏狂热》

心情因为少了负担
画画似乎也是明媚的
我真的是一个不能给自己半点压力的人
希望你能理解。